旅にでる
南の島に
静かで
眩しくて
賑やかで
あの島に
もう一度
行きたい
湿度の高いあの空気
におい
ゆったりとした時間
脳内で
今から
行ってきます
あしもとにある生きる幸せ
わたしたちは生まれた時から完璧
今のままで完璧な
この体がある
ときに病気になるのにだって
理由がある
立ち止まって考えてみるべき
ことがある
プラスしなきゃいけないとは限らない
この世界に生まれた
感謝を感じている
本当に完璧
空があって
山があって
川があって
海がある
ここにいられることが幸せ
感謝を忘れないで。
なにを選ぶこともできる。
見えない敵を
怖がることも
マスクをすることも
今すぐ
180度違う目線を持つこともできる
立ち止まって考える時
いまはとても素晴らしいとき
敵は病気ではない
敵などいない
すべて考えかた次第
なにもなくても
なにが起こっていなくとも
肚の底から幸せで、あったかい
気持ちになることができる
この瞬間の幸せで涙をながせる
おてがみ12がつ22にち
わたしのちからでは
どーにもならないことがある。
どうしてもなっとくがいかないのなら、
じぶんのきもちをさいゆうせんにしていて
いいんだよね？
たくさんごめんね。
いつもありがとう。
なにもしてあげられないけれど、
おうえんしています。
がんばってください。
くるしいことだってあるけれど、
いろんなことをひっくるめて、
しあわせになればいい。
わたしはいましあわせです。
アダルトチルドレン 1
こどものころのこと‥
ほとんどひとに話していない
文にするのもすごくためらいがある。
書いてしまうとあきらかになってしまう気がして。
でもね、心に溜めておくだけだとつらいのです。最近、よくつらかった気持ちをぼんやりと思い出して涙が出るのです。
被害者ぶりたいわけじゃない。目立つ傷があるわけではない。
もう恨んではいない。
それにこれは私からの目線でだけで、私の印象だということ。
過去のことをほじくり返してどうこうできるわけじゃない。
でもいま、文にすることが必要だと感じる。
わたしはつらかったこどものわたしを認めてあげて、癒してあげる必要がある。
問題のある父だった。
ずっと憎んでいた。死ねばいいのにといつも思っていた。
父と母は家庭内別居状態だった。
たまに必要最低限の会話のみで、それも嫌そうだったこと。そしてほぼ喧嘩に発展すること。
父は子どもに興味がなくて、ほぼ無視していたこと。
楽しそうに遊んでいるといつも
不機嫌に「うるさい」と怒鳴られたこと。
いないかのように振舞われるのに、怒鳴られる。まるで邪魔者あつかい。
わたしは反抗していたから、よけいにそれはひどくなっていった。手を出されることはないけれど、父親から愛情を受けられない辛さは相当なもの。そんな父親ならいない方がましだった。
次は、わたしの性格について書こうと思う
何気ない日のしあわせと将来の夢
きょうは息子の初めがねをつくりに行った。娘は土曜保育を申し込んでいて喜んで保育園へ行ってくれた。
眼科受診からのめがねづくりはほぼ1日仕事だった。でも２人で行動したのはひさしぶりで、待ち時間や合間にボロッボロだった靴を買いに行ったり、図書館に連れて行ったり、うどんが食べたいというので、ちょうどわたしも行ってみたかったうどんやさんに行ったりしました。帰ってきていい具合に昼寝もできてよかった。本当はゆっくりしていたかったけど頭痛にも負けずよくがんばった、わたし！昼寝してすこしすっきり頭痛も無くなった。目のしょぼしょぼは花粉のせいなのかな？
息子はめがね、嬉しそう。うん、よかった。もっとはやくつくりに行ってあげてれば…って思うけど、今日がベストのタイミングだったのです、きっと。こんな小さいのに視力低下してること、受け入れられなかったし、かと言ってどうしてあげられもしないまま時間だけが過ぎていってました。不安なこと、めんどくさいことほど、とりあえずはやめにやってみみなきゃだな、と再認識。
やりたいことがたくさんあるのにじかんがなくてできていない、もどかしさ。畑整備したいし、庭も綺麗にしたい。うちの中も片付いてない。仕事部屋もやる気が出るように整えなきゃだし、買い物もしたい、リフレッシュにも行きたい。きりがない。
自分のことはほとんど後回しじゃ。こうやって老けていく
でも、今日はふいに将来の夢がいっこできた。
それは、こどもが大きくなったら、いい歳して語学留学しにフィジーだかどっかに行きたい！という夢！ナイスでしょ できれば40代で行きたいけどね
とりとめのないブログだけど、怒涛の日々をあとから振り返ったら忘れてしまってるであろうきもちをしるしておきたくなって
悩ましいことも多々あるし、欲を言ったらきりがないけど、いまとても幸せです。
隠しごと
わたしはなかば無意識にじぶんの弱いところ、ダメなところ、怖さ、危うさを隠している。隠しているうちは、ほんとに行きたいところには行けないとわかっている。
だから手放そう、とあらためて思う。
